Группа: Мастер Круга
Статус: Offline
Сообщений всего: 1685
Репутация: 20
Внутренний Ребенок , Родитель , Взрослый .
Ребенок
Внутренний Ребенок , Родитель , Взрослый .
Детские эго-состояния («Ребенок») являются следами детства индивида и воспроизводят его поведение и психическое состояние в какой-то конкретный или переломный момент его развития, используя однако возросшие возможности, имеющиеся в распоряжении взрослого человека.
Ребенок – это роль, в которой человек живет исходя из сиюминутных желаний, эмоционального состояния ребенка примерно пятилетнего возраста. Эту роль хорошо характеризует слово «хочу».
Функции: Жизнь и выживание
Наполнение: Чувства, эмоции, реакции.
Источник: Наши собственные чувства, эмоции, поведение и восприятие в нашем детстве – до трёх - пяти лет.
Внутренний Ребёнок – это самая яркая, самая эмоциональная часть нашей личности. Именно благодаря ему мы можем творить, любить, радоваться жизни, удивляться, восторгаться… но и печалиться и грустить – тоже. Короче говоря, всё, что касается эмоций и их выражения связано исключительно с фигурой Внутреннего Ребёнка. Его девиз «Я хочу».
Может показаться, что с годами этот Внутренний Ребёнок перестаёт существовать. Большие дяди и тёти, мы чётко знаем, что хорошо, а что плохо, осуждаем всевозможные безрассудные поступки и давно уже не верим в чудеса. Мы разумны и рациональны. Однако какая-то неведомая сила заставляет нас восхищаться своими «игрушками» (сейчас уже гораздо более дорогими, чем в детстве) – машинами, часами, мобильными телефонами и т.д. И та же сила заставляет нас бояться разных вещей ( лечить зубы , идти на важное собеседование , менять работу , менять свою жизнь , попросить то , что нам нужно ).
А что заставляет нас плакать над трагической сценой в книге или кино ? А почему мы искренне радуемся и издаём победный клич, когда на дороге нам удаётся с ветерком обогнать другой автомобиль, особенно если он более «крутой» марки? Почему мы жаждем любви и понимания и не терпим замечаний? Всё очень просто: потому что все мы до старости дети.
Это подаёт голос наш Внутренний Ребёнок. Если мы видим человека, бурно выражающего свои эмоции – неважно, будет это радость или печаль, душевная боль или восторг – мы говорим, что он ведёт себя по-детски. И с этим трудно спорить.
В начале жизни человек испытывает только эмоции. Ни мыслей, ни, тем более, абстрактных понятий в то время для него не было и быть не могло. И когда нас захлёстывают эмоции, мы начинаем вести себя, как дети.
Внутренний Ребёнок невероятно любопытен, и именно эта часть нашей личности помогает нам учиться и использовать в жизни новые знания и навыки. Люди, у которых внутреннее Дитя не сидит в клетке, отличаются и по поведению, и даже по внешнему виду. У них живая и естественная мимика, грациозные и гармоничные движения. Как правило, такие люди хорошо танцуют. Любую работу, в которой нужно включить творчество, они делают хорошо и с удовольствием. Они непосредственны и свободны, поэтому с ними приятно общаться. Правда, они непредсказуемы и переменчивы в своих настроениях, но это с лихвой компенсируется выдающимися творческими способностями
Однако, к сожалению, детство далеко не всегда бывает счастливым и безоблачным. У очень многих ранние детские воспоминания и ощущения полны переживаниями обиды, безысходности и горьким чувством вины. Некоторые люди в детстве чувствовали себя совершенно беспомощными и бесправными существами в руках родителей. Практически нет ни одного человека, который бы ни разу в детстве не испытывал бы чувство безысходности, бесправия, незаслуженной обиды, вины, или полной зависимости от родителей. Если внутренний ребёнок до сих пор обижен на кого-то, плохо себя чувствует или обеспокоен, это может привести к самым разрушительным последствиям в жизни уже взрослого человека. Если эти эмоции, словно занозы до сих пор сидят во Внутреннем Ребёнке, то во многом они формируют характер, а значит и поведение человека. Понятно, что такие травмы способны сильно испортить человеку жизнь.
Чувство безоблачного, полного счастья практически незнакомо таким людям. Он может даже не подозревать, чт&243; заставляет его поступать всегда определённым образом. Скажем, когда-то мама незаслуженно обвинила сына в том, что он разбил её любимую вазу. А разбил её на самом деле кот, да и то только потому, что мама сама поставила вазу на самый край полки. Но человек привык всегда и во всём оправдываться, даже если его никто ни в чём не обвиняет. Или другой пример. Женщина всеми силами старается заслужить похвалу начальника, а тот все её старания воспринимает как должное. Причиной такого поведения может быть то, что в детстве эта женщина слышала постоянную критику в свой адрес, а похвалы были большой редкостью. Вот она и старается заслужить одобрение, как только может. И на эту «погоню за миражом» у неё уходят все жизненные силы.
Но и тут не всё так однозначно. Внутренний Ребёнок у каждого человека тоже бывает разный. В психологии принято различать два вида этой части личности.
Внутренний Ребёнок может быть свободным и адаптивным, и у каждого из этих видов существует «солнечная и теневая сторона».
Свободный ребёнок действует, исходя, прежде всего, из собственных интересов. Он выражает свои эмоции свободно и, чаще всего, спонтанно. Мнение окружающих мало волнует таких людей.
Положительные качества свободного Ребёнка – это творчество, эмоциональность, открытость, уверенность в себе. Из такого человека идеи сыплются, как из рога изобилия. Он харизматичен, действует спонтанно, очень любит игры.
Если у человека проявлена больше теневая сторона этого типа, то основной его чертой будет эгоизм. Он будет стремиться удовлетворить свои сиюминутные потребности и желания, не задумываясь о последствиях. О вежливости и уважении чужих прав и мнений тут речь не идет. Если такой человек строит карьеру, то он, что называется, работает локтями и идёт по головам. Он очень азартен и легко идёт на риск, часто неоправданный.
Люди, у которых Внутреннее Дитя свободно, стремятся к творчеству, свободно выражают своё мнение, действует необычно и спонтанно. Бизнес и предпринимательство – их стихия. В этой области они добиваются прекрасных результатов.
Адаптивный Ребёнок на первое место ставит интересы окружающих.
Он всегда находится «в рамках», его действия полностью укладываются в общепринятые нормы поведения. Думаю, Вы не раз встречали в жизни таких детей: слишком спокойных, слишком вежливых и послушных, одним словом – «забитых». Точно такие же качества проявляют и взрослые люди, внутри которых живёт адаптивное дитя. Они скупо выражают эмоции и почти ничего не позволяют себе.
Положительные качества Адаптивного Ребёнка – это вежливость, умение выслушать точку зрения другого человека, доброжелательность, дружелюбие, готовность в любую минуту оказать помощь. Таких людей ещё называют затычкой во всех дырках.
Теневая сторона Адаптивного Ребёнка характеризуется постоянными уступками со своей стороны.
Такой человек не стремится отстоять своё мнение, даже если уверен, что прав. В работе старается держаться в тени и инициативу проявляет редко. Тихоня. Это слово невероятно точно подходит к такому человеку. Для него крайне важна бесконфликтная атмосфера. И вместе с тем хочу серьёзно предостеречь: крайне не рекомендуется добираться до предела терпения Адаптивного Ребёнка. Его эмоциональный сосуд можно сравнить с кастрюлей-скороваркой. Раздражение, обиды, недовольство накапливаются постепенно, и, в конце концов, маленькая просьба или невинная шутка могут стать последней каплей и спровоцировать взрыв. Мало не покажется. Окружающие будут в шоке: как же так?!! Он всегда был таким милым и дружелюбным человеком, и вдруг такая неадекватная реакция на такую мелочь! Но на самом деле ничего удивительного в этом нет. Эмоции – это энергия, и очень мощная. Она никуда не девается. Если они (эмоции) накопились, то обязательно потребуют выхода. Закон сохранения энергии никто не отменял.
Как же принести Внутреннему Ребёнку счастье? Что нужно сделать, чтобы излечить его травму (и не одну)? Собственно говоря, надо поступить с ним так, как ведут себя с обычным «живым» ребёнком, когда он расстроен: обнять, приласкать, успокоить и дать понять, что Вы не дадите его в обиду. И никто больше не посмеет унижать его.
Когда человек эмоционально устойчив, у него хорошо выражены положительные качества, как свободного, так и адаптивного ребёнка, причем преобладает первый с небольшим отрывом, приблизительно 60/40.
Что же нужно делать, чтобы гармонизировать внутреннего ребёнка? Прежде всего, определить, насколько у Вас развито Свободное Дитя, а насколько Адаптивное. Можно сделать это под руководством психолога, но можно и самостоятельно. Особая точность тут не нужна.
Достаточно начать замечать, как Вы ведёте себя в разных ситуациях. Насколько Вы инициативны? Позволяете ли себе делать то, что Вам нравится, или действуете с постоянной оглядкой на окружающих? Уважаете ли Вы их мнение, или считаете, что в мире существуют только две точки зрения – Ваша и ошибочная? Задумываетесь ли Вы, насколько этичны Ваши действия по отношению к окружающим, или считаете, что цель оправдывает средства? И так далее.
Если у Вас заметно выделяется Свободное Дитя, то Вам стоит научиться прислушиваться к мнению других людей, признавать их право быть не такими, как Вы, одним словом, научиться примерять чужую шкуру. Будет полезно, если Вы будете более серьёзно взвешивать свои решения, перед тем, как что-то делать. Возьмите себе за правило сначала сосчитать до десяти, а потом уже действовать… если сочтёте нужным.
Если у Вас преобладает Адаптивное Дитя, то рекомендации будут другими. Прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Ваши потребности и ощущения, Ваш комфорт ничуть не менее важны, чем нужды окружающих. А может быть, и больше. Подумайте, ведь единственный человек, который будет с Вами от первого и до последнего вздоха, это Вы. И можно ли пренебрегать интересами такого верного друга!
Пока мы внутреннего ребёнка не исцелили – он будет раненным. Раненный ребёнок провоцирует нас на необдуманные поступки, истоки, которых в детстве. Что делает раненный ребёнок? Злиться, боится опасностей, завидует, вредничает, капризничает, закатывает истерику, ленится, ревнует, ноет, отказывается от действий, не хочет меняться. В общем, ничего хорошего не происходит, если в нас главенствует раненный ребёнок.
Чаще всего наше плохое эмоциональное самочувствие связанно с неблагополучием нашего внутреннего Ребенка: он ждет подтверждения своей значимости, что с ним все в порядке , что он хороший и т.д. И тогда основная масса людей начинает искать удовлетворения этой потребности где-то вовне: у других людей, в преодолении трудностей и получении адреналина. Однако это лишь на время облегчает состояние, но первопричина остается и продолжает требовать свое , отбирая у нас массу энергии и не давая нам реализовать свои истинные возможности , весь колоссальный заложенный в каждого из нас потенциал .
Если Внутреннее Дитя, даже гармонично развитое, является доминирующей фигурой, то жить в социуме оказывается довольно сложно . Такие люди довольно часто действуют, руководствуясь исключительно эмоциями, а потом неожиданно понимают, что они не учли самых элементарных вещей. Спускаться с небес на землю бывает очень больно. Однако не всё так страшно, как кажется на первый взгляд , потому что в нас есть еще две важных фигуры .
Родитель
Внутренний Ребенок , Родитель , Взрослый .
Там, где есть Внутренний Ребёнок, обязательно есть и Внутренний Родитель. Эта фигура контролирует поведение Ребёнка и воспитывает его. Так же, как и в обычной жизни, Родитель защищает Ребёнка от реальных и мнимых опасностей. Как Вы понимаете, последние случаются чаще.
Родительские эго-состояния («Родитель») заимствованы у родительских фигур и воспроизводят чувства, установки, поведение и реакции этих людей.
Родитель – это роль, которая как бы копирует поведение наших родителей, и других личностей, создающих «карту» нашего мира. То есть, роль, являющаяся совокупностью всех убеждений, установок и верований, которые человек считает правильными. Эту роль хорошо характеризует слово «надо».
Это часть нашей личности, отвечающая за сохранение догм и постулатов, норм и правил. Это некое вместилище (собрание) наших убеждений и представлений о том, что и каким должно быть.
Функции этой части: Передача Рода. (Сохранение сущности и идентичности Рода) Преемственность поколений. Сохранение. Статус-кво.
Система значений.
Источник: Наши родители (либо лица их заменяющие, люди, выполнявшие родительскую функцию в нашем детстве), и их поведение, поступки, высказывания и выборы.
Как правило, формирование этой части личности происходит в дошкольном возрасте, и Внутренний Родитель – это собирательный образ тех, кто участвовал в воспитании ребёнка. Это могут быть отец, мать, бабушка, воспитательница в детском саду и даже сварливая соседка, постоянно грозившаяся надрать ребёнку уши. И как та соседка, Внутренний Родитель хочет всё подчинить своей власти и установить тотальный контроль над личностью человека. Его девиз «так надо», или «я должен». Если ему это удаётся, то он заставляет действовать, «как принято в обществе».
На первый взгляд вроде бы всё правильно, человек действует «в рамках», и ситуация не предвещает неприятных сюрпризов. Но если посмотреть с другой стороны, то можно увидеть, что Ребёнок попадает в эмоциональную неволю. Здесь нет места слову «хочу», здесь господствует Его Величество «надо». Эмоциональное напряжение нарастает, и в какой-то момент Ребёнок вырывается на свободу. Наступает «праздник непослушания», когда можно всё, что только придёт на ум. Но и праздник не вечен. В этот момент поднимает голову чувство вины – тяжёлая артиллерия Внутреннего Родителя, и он снова забирает власть в свои руки. Чем ярче был праздник, тем жёстче будет наказание. А там и новый бунт не за горами.
Образ Внутреннего Родителя тоже неоднозначен, как и образ Внутреннего Ребёнка.
Внутренний Родитель бывает критикующий (контролирующий) и воспитывающий. И у каждого из них есть свои светлые и тёмные стороны.
Воспитывающий Родитель обучает, защищает ребёнка, но при этом он не убивает в нём любознательность и жажду действий своими запретами. Если какое-либо действие или поступок может нанести вред ребёнку, то Воспитывающий Родитель объяснит, почему это опасно, и Ребёнок уже воспринимает ограничение не как запрет, а как заботу.
Внутренний Ребенок , Родитель , Взрослый .
У позитивного обучающего Родителя Внутреннее Дитя растёт свободным и готовым воспринимать всё новое. Как известно, недостатки – это продолжения достоинств. Так и с качествами Воспитывающего родителя. Отрицательной чертой этого типа может быть склонность к излишней опеке. Он превращается в «еврейскую маму», героиню множества анекдотов, стремится оградить ребёнка от любой, даже надуманной опасности, тем самым убивая спонтанность Ребёнка.
Контролирующий Родитель постоянно пытается загнать личность Ребёнка в строгие рамки, ограничивает его запретами. Эти запреты призваны оградить ребёнка от опасностей и травм (как физических, так и душевных). Таким образом, он тоже даёт Ребёнку чувство защищённости. Но при этом мешает развиваться творческой части Ребёнка.
Внутренний Ребенок , Родитель , Взрослый .
К положительным чертам Контролирующего Родителя стоит отнести разумность и логичность запретов. Например, «нельзя ковырять шпилькой в розетке».
Если же Контролирующий Родитель проявляет свои негативные качества, то ребёнку приходится совсем туго. Своей жёсткой критикой он подавляет личность ребёнка, убивает его самооценку. Ребёнок у такого Родителя находится в постоянном страхе сделать что-то не так, ведь критика будет беспощадной. Причём Родитель критикует не действия Ребёнка, а его самого .
Понятно, что у такого Родителя Дитя будет адаптивным, причём в наихудшем варианте. Тогда-то и неизбежны бунты, описанные выше.
Что с этим делать? Как привести в разумные рамки Внутреннего Родителя? Собственно говоря, нужно поступать с ним так же , как и с Внутренним Ребёнком. Его нужно успокоить и поговорить с ним как с обычным родителем.
Если это Обучающий Родитель, то объяснить ему, что большинство его страхов надуманы, и он может больше доверять ребёнку, давая ему возможность самому принимать решения в своей жизни.
Если речь идёт о Родителе Критикующем, то стоит спросить его, чего он хочет для своего Ребёнка, чтобы тот добился в жизни успеха, или оставался тихим и забитым, но «удобным» для окружающих, и в первую очередь для самого Родителя. И может ли человек с низкой самооценкой добиться успеха в жизни?
Взрослый
Все эти «государственные перевороты», «преступления и наказания» повторялись бы на протяжении всей жизни человека, если бы в их отношения не вступала третья внутренняя фигура — Взрослый. Кто это? Или что это?
Взрослые эго-состояния («Взрослый») занимаются независимым сбором и обработкой информации и оценкой вероятностей, что является основой для действия. Объективная оценка действительности из третьей позиции восприятия.
Взрослый – это роль, которая познает и анализирует то, что сейчас происходит в окружении. Роль в которой человек рассуждает «максимально здраво». Эту роль хорошо характеризует слово «могу».
Наиболее реальная и реалистическая часть нашей психики.
Это способность личности хранить, использовать и перерабатывать информацию на основе предыдущего опыта.
В контакте, в общении, в отношениях взрослый:
1. Получает (принимает информацию)
2. Запрашивает информацию
3. Даёт информацию
Взрослый структурирует наше время и деятельность. Именно он отвечает за нашу способность прогнозировать события. Взрослый – это осознанные выбор и решения.
Взрослый — это то, что принято называть здравым смыслом. Можно сказать, что это наш жизненный опыт. Иногда трудный, иногда даже болезненный, но всё же не поражение, а опыт.
Именно Взрослый даёт возможность нам вести себя не только «как принято у приличных людей» или «как захотелось», но и «так, как наиболее разумно и эффективно».
Если ребёнок живёт мечтами, то есть будущим, Родитель руководствуется нормами поведения, выработанными обществом раньше, то есть прошлым, то Взрослый – это та часть личности, которая живёт в настоящем, здесь и сейчас. Его девиз – «я могу».
К сожалению, у абсолютного большинства взрослых людей имеются искажения личности в той или иной степени. У некоторых недостаточно развит Взрослый, и тогда человеку бывает трудно принимать ответственность за себя на себя. Иногда взрослый задавлен Родителем, и тогда человек становится аскетом. Он не позволяет себе ничего, что могло бы как-то нарушить общепринятые рамки. Яркий пример – чеховский Беликов, «Человек в футляре», основная мысль которого «как бы чего не вышло». Если же над Внутренним Взрослым доминирует Дитя, то человек становится капризным и взбалмошным, как принцесса из сказки «Двенадцать месяцев». Хочу, чтобы на Новый Год у меня были подснежники, и точка! Хочу, значит, что угодно делайте, но принесите.
Чтобы личность была гармоничной, нужно, чтобы каждая фигура играла свою партию в трио Ребенок-Родитель-Взрослый, где первая скрипка – это Взрослый, а ему в равной степени аккомпанируют Дитя и Родитель.
Также важно, чтобы Родитель и Ребёнок проявляли больше своих светлых сторон и минимум негатива. Оптимальная пропорция проявления Взрослого, Ребёнка и Родителя 40/30/30 соответственно. В таком случае человек сможет полностью удовлетворять свои желания и потребности, не нарушая законов и общественного порядка, и при этом будет принимать наиболее разумные и взвешенные решения.
Что же нужно, чтобы гармонизировать своё внутреннее Я? Прежде всего – осознанность.
Возьмите себе за правило: прежде чем что-либо запретить себе, задать внутренний вопрос, насколько важен этот запрет, и что случится, если его нарушить. Очень может быть, что опасность существует исключительно в Вашей голове. Когда Вам чего-то очень хочется, то нужно стремиться исполнить своё желание, но при этом имеет смысл оглядеться по сторонам. Так Вы гармонизируете в себе Родителя. Как отразится это желание на ваших близких, и не будет ли его исполнение Пирровой победой. Тогда Внутреннее Дитя тоже будет на своём месте.
Решения должен принимать только внутренний взрослый . Наш внутренний взрослый должен быть беспристрастным и мудрым, нацеленным на принятие решений и принятие любых обстоятельств. Внутреннего взрослого легко найти – у него почти нет акцента на чувства , на эмоции .
Чтобы принять решение от лица внутреннего взрослого нужно задать вопрос: кто я сейчас? Какая часть меня сейчас начинает действовать?
В любой ситуации , прежде чем взаимодействовать с собой или другими ( если оно нацелено на определенный результат ) , дайте себе паузу и в первую очередь определите от лица кого вы сейчас действуете :
Чтобы жить счастливо и гармонично , нам нужно будет :
- определиться в каком состоянии наши фигуры - Ребенок , Родитель , Взрослый ? ( состояние на момент начала цикла медитации ) .
- исцелить и гармонизировать каждую фигуру в отдельности .
- гармонизировать взаимодействие этих трех фигур между собой .
- пронаблюдать собственные состояния после каждой медитации , и результат в целом .
Как обычно , работаем самым эффективным путем : энергопрактики + осознание .
[b][/b]
Материалы по психологии ( трансактному анализу ) взяты из работ К. Штайнер "Сценарии жизни людей", Э. Берн "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры", Я. Стюарт, В. Джойнс "Современный трансактный анализ".
Благодарю всех авторов за их труд и ценную для нас информацию
-----
Лилиат
Отправлено: 14 сентября 2016 — 17:28
Мастер Круга
Группа: Мастер Круга
Статус: Offline
Сообщений всего: 1685
Репутация: 20
Структурная модель , применяемая при анализе внутреннего состояния :
Эго- состояние : Родитель
Хранимые записи : все наставления, правила и законы, которые ребенок слышал от своих родителей и видел в их образе жизни; восприятие родительского отношения в самом раннем возрасте; тысячи «нет» и «нельзя»; образы счастливых или несчастных родителей; сдерживание, принуждение, разрешение, запрещение - «многотомное собрание информации, существенное для выживания человека в группе людей.
Примеры поведения :
Физические признаки: нахмуренный лоб, указующий перст руки, качание головой, «грозный вид», топание ногой, руки на бедрах, руки, скрещенные на груди, щелкание языком, поглаживание другого по голове и т.п.
Жесты и движения : Осуждающий взгляд , «Отеческое» похлопывание по плечу, Посадить (кого-либо к себе) «на ручки»
Поднять на руки , Укачивать кого-то, Привлечь к себе, Нахмуриваться ,Покачивать осуждающе головой
Слова и выражения: «Всегда», «Никогда», «Сколько раз я тебе говорил», «Запомни раз и навсегда», «Я бы на твоем месте..», глупый, капризный, нелепый, отвратительный, душечка, милашка, ну-ну, хватит, должен, следует, надо ,положено , должен , обязан , принято (так принято) , придётся (сделать, согласиться, принять), «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны...», «Как вам не стыдно!», «Нельзя...»,.
Чувства, реакции, эмоции и поведение : Осуждение , Оценка, Поддержка , Прощение, Сочувствие , Оберегает , Поучает , Гнев , Тревога
Утешает , Жалеет (другого) , «Переживания» , Поощрение , Наказание , Контролирует, Хвалит , Ругает , Упрекает , Ласкает (нежно, без эротических чувств, по-родственному, как мать или отец ласкает ребёнка) , Советует , Критикует , Возмущается , Ограничивает,
Берёт ответственность за объект контроля , Оценивает нечто как хорошее или плохое. Как правильное или неправильное
Для него важно, насколько нечто вписывается в традиции , Требование уважения.
Эго- состояние : Взрослый
Хранимые записи : Информация, приобретенная путем исследования и проверки
Примеры поведения : Физические признаки: Поза – прямая, мерцание глаз- 3-6 раз в минуту.
Слова и выражения: почему, что, когда, кто и как, каким образом, относительный, сравнительный, верно/неверно, вероятно, возможно, неизвестно, я думаю, я вижу, это мое мнение , «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу? и т.п
Какие чувства связаны со Взрослым? Верный ответ – никакие. Взрослый не имеет отношения к чувствам. Он "работает" с информацией.
С другой стороны, когда активна Взрослая часть, человек испытывает особые чувства и эмоции:
Уверенность в себе, спокойствие, внимательность, сосредоточенность, контролируемой ровное состояние, легкий доступ к естественному Ребёнку. Взрослый активен - когда не захвачен Сумасшедшим Родителем, или Манипулятивным или Адаптированным Ребёнком .
Взрослый делает предположения, понимая, что это всего-навсего предположения. Взрослый исследует, проверяет, сверяет, сравнивает, измеряет.
Взрослый отвечает за точный и качественнный анализ. Он единственный, у кого хорошая память на факты.
У него единственного - неискажённое восприятие. Галлюцинировать и придумывать, обманываться он в принципе не способен.
Эго- состояние : Ребенок
Хранимые записи : Поскольку маленькая личность не владеет словарем во время наиболее критических из ее ранний переживаний, то большинство реакций проявляется в чувствах.
негативные данные о самом себе: «Это моя вина», «Опять!», «И так всегда»;
созидание, любознательность, желание исследовать и узнать, стремление потрогать, почувствовать, испытать, а также записи чудесных чувств первых открытий.
Примеры поведения : Физические признаки: слезы, дрожание губ, вспыльчивость, раздражительность, пожимание плечами, потупленный взор, поддразнивание, восхищение и восторг, поднятие руки, чтобы получить разрешение говорить, привычка грызть ногти, ковыряние пальцем в носу, ерзание, хихиканье.
Слова и выражения: я хочу, не хочу , мое , мне , не буду ,дай , вы должны мне , модный , круто , не знаю, мне все равно, мне кажется, когда я вырасту…, больше, лучше, грандиозно, Давай!? Слабо? , любой сленг .
Жесты и движения : Оттолкнуть , Прижаться («ластиться») , «Сжаться» (от страха) , Спрятаться , Моргать , Широко раскрытые глаза
Чувства, эмоции и реакции, поведение :
Обида, Вина, Страх, Радость , Секс, Творчество, Протест , Любопытство, Азарт , Вредность , Упрямство, Упёртость, Капризность , Слёзы,
Жалобы , Плач , Робость , Неуверенность в себе , Стремление разжалобить , Выпрашивать , Канючить , Флиртовать , Соблазнять,
Подчинение , Восхищение , Восторг , Ревность , Зависть, Хитрость , Хвастливость, хвастовство , Гордость (собою) , Непосредственность
Агрессия , Брать и вестись на слабо , Подначивать , Смеяться , Смешить , Шутить , Издеваться , Подкалывать , Веселиться, Развлекаться,
Отдыхать , Наслаждаться , Жадность , Оправдываться , Ковыряться в носу, Завлекать и вовлекать , Зазывать , Расхваливать , Хотеть, Желать
Мечтать , Фантазировать , Врать , Иллюзии , Ожидает и требует внимания , Желание нравиться, Страстное желание любви ,
Желание выделяться , Желание быть единственной (ым), Заряженность любыми эмоциями, Лень , Избегания, Примитивные потребности
Садизм (получение удовольствия о чужих страданий) , Мазохизм (получение удовольствия от своих страданий), Жалость к себе
Желание нанести вред, Желание (потребность) к разрушению , Бестолковость, Растерянность
Суть модели эго-состояний заключается в том, что она позволяет устанавливать надежную связь между поведением, мыслями и чувствами. Если человек показывает последовательный набор поведений, характеризующих его Ребенка, то можно с уверенностью предположить, что он также проигрывает переживания и чувства из своего детства. Если он изменяет свое поведение на свойственное его Взрослого, то мы можем предположить, что его мысли и чувства являются мыслями и чувствами взрослого человека, реагирующего на «здесь и сейчас». Если он показывает поведения, которые скопировал у своих родителей, то будет внутренне проигрывать мысли и чувства, которые также заимствовал у них.
-----
Лилиат
Отправлено: 14 сентября 2016 — 17:29
Мастер Круга
Группа: Мастер Круга
Статус: Offline
Сообщений всего: 1685
Репутация: 20
Интересно сравнение критериев, которые используют Родитель, Дитя и Взрослый.
Родитель:
Положено
Разрешено
Принято
Соответствует ли принятым стандартам
Хорошо-плохо (в морально-этическом значении)
Опасность (тревога и беспокойство)
Прилично-не прилично
Осудят-не осудят
Должен (обязан) – не должен
Честь и достоинство, по моему мнению – это прерогатива Родителя. Не сумасшедшего Родителя.
Эффективно-не эффективно
Целесообразно – не целесообразно
Продуктивно – не продуктивно
Конструктивно-деструктивно
Полезно – неполезно
Опртимально
Рационально
СтОит – не стОит
Уместность
Объективность
Нужно ли? (Требуется ли для…?)
Резонно
Разумно
Безопасность
Соответствие цели
Родитель – Надо
Ребенок (Дитя) – Хочу
Взрослый – Факты: А что есть на самом деле?
Человек, охваченный Родителем чувствует то, что положено чувствовать в подобный момент.
Человек, охваченный Ребёнком будет чувствовать:
• Естественный Ребёнок: то, что ему чувствуется в соответствии со степенью реализации его потребностей,
• Манипулятивный Ребёнок: то, что потом можно будет использовать в манипулятивных играх отношений
• Протестующий Ребёнок – Протест – при любом удобном случае
• Большой Свин – то, что может испортить сейчас или потом жизнь самому человеку, или другому.
Что будет чувствовать человек, контролируемый Взрослым?
Вариантов несколько.
• Он может чувствовать то, что чувствует его Естественный Ребёнок
• Он может осознавать степень уместности или неуместности чувства или эмоции. И при наличии неуместности – этой эмоции просто не будет. Она не будет подавляться. Взрослый уберёт истоки и причины этой эмоции. Либо – примет Решение, и начнёт какие-либо действия.
Эмоции – это сигнал о чём-то. Взрослый примет сигнал, и использует информацию, заложенную в этом сигнале по назначению. Как только сигнал принят, - надобность в нём отпадает.
Ориентация:
Родитель – ориентируется на правила
Взрослый – на результат
Ребёнок – на процесс
Родитель – на то, что положено
Взрослый – на то, что есть или то, что точно будет или было (неискажённая память, прогнозы!)
Ребёнок – на то, что хочет
Я советую различать в человеке удовлетворённого и неудовлетворённого ребёнка. Это очень полезно – про другого человека.
Это скорее не личностный паарметр, а ситуационный.
Когда у Вас какие-либо проблемы с другим человеком – задумайтесь, а В ДАННЫЙ МОМЕНТ его Ребёнок удовлетворён?
Это понимается, видится и чувствуется сразу же.
Человек с неудовлетворённым Ребёнком – заряжен и захвачен эмоциями. С ним бесполезно что-то делать, его Взрослого просто не вызовешь –пока не удовлетворишь (хоть как-то), или – не отвлечёшь его Ребёнка.
Иногда – стоит перевести неудовлетворённого Ребёнка в Естественного. Иногда приходится идти черех несколько этапов: Неудовлетворённый Ребёнок – Манипулятивный Ребёнок – Естественный Ребёнок – Удовлетворённый Ребёнок.
Манипулятивного Ребёнка очень трудно удовлетворить. Он стремится вовлечь всех вокруг в манипулятивные отношения. Переведя в Естественного – легче управлять отношениями.
Стоит ли говорить, что получится это у Вас, если у Вас самих будет активен не Манипулятивный, а Естественный Ребёнок, и Контроль над Вашим Эго будет у Вашего Взрослого.
-----
Lariell
Отправлено: 4 ноября 2016 — 04:37
Мастер Круга
Группа: Мастер
Статус: Offline
Сообщений всего: 5039
Репутация: 30
Для тех кто любит слушать - хорошо и понятно изложенный Костей Довлатовым материал про Внутреннего Ребенка -Родителя-Взрослого :
Lariell
Отправлено: 4 ноября 2016 — 04:41
Мастер Круга
Группа: Мастер
Статус: Offline
Сообщений всего: 5039
Репутация: 30
Anejja
Отправлено: 19 февраля 2017 — 12:45
Группа: Мастер Круга
Статус: Offline
Сообщений всего: 6056
Репутация: 21
Как «заговорить» судьбу на счастье
Продолжаем наш курс перепрограммирования сознания. На прошлой неделе вы узнали о том, как можно научиться проявлять любовь к себе, даже если прежде вы этого не делали.
Но для того чтобы полностью разобраться в каком-либо вопросе, нужно понять откуда и почему эта проблема возникает, то есть выяснить в чём корень этой проблемы, а потом его удалить. Тогда она перестанет нас тревожить совсем. Предлагаю вам разобраться, откуда же берётся дефицит любви к себе.
Мы чувствуем себя нелюбимыми или недолюбленными именно по той причине, что нам не хватает проявлений любви и наш внутренний «сосуд любви» не наполняется, тогда мы испытываем жажду к этому чувству, нам хочется его получать, а если мы не получаем его от наших близких, то нам становится обидно. Таким образом сказывается дефицит любви.
Но ведь это совсем не трудно – проявлять любовь к себе, и самостоятельно наполнять свой «сосуд любви», почему же так много людей сегодня страдают от дефицита любви?! Как правило, это привычка, которая формируется ещё в детстве. Возможно, родителям было некогда, может быть они сами испытывали острый дефицит любви, потому что их было некому научить относится к себе уважительно и проявлять любовь. Возможно, у родителей просто был другой язык любви и ребёнок чувствовал себя нелюбимым и рос в жёстком дефиците любви потому, что ему нужны были другие действия родителей для того, чтобы почувствовать себя любимым.
Причины могли быть разными. Но недолюбленный ребёнок, живущий внутри, никогда не позволит чувствовать удовлетворение от своей жизни, заставляя человека доказывать любыми способами свою важность и нужность, и метаться в поисках партнёра, способного восполнить ему недостаток родительской любви. Кроме того, недолюбленные дети чаще всего связывают свою жизнь с партнёром, обладающим теми же недостатками, которые были выражены у матери или отца, потому что для них это является не просто допустимым, но и привычным.
Мы все родом из детства. И тот ребёнок, которым мы когда-то были ни куда девается, он остаётся внутри нас, как часть нашей личности. Наш внутренний ребёнок – это часть личности, которая живёт в каждом из нас и именно он является источником наших желаний, творчества, фантазии, любознательности, но также и страхов, капризов, обид. В нём вся наша психическая энергия и его главный девиз «Хочу!», то есть именно от него зависит наличие у нас желания действовать или упадок сил.
Поэтому это очень важная часть нашей личности, и от того в каком состоянии находится наш внутренний Ребёнок зависит, будем ли мы предпринимать усилия или будем капризничать и обижаться на окружающих нас людей. Если ваш внутренний Ребёнок чувствует себя нелюбимым, чем-то напуган, расстроен и растерян, обижается на кого-то или не понимает чего-то, то это нужно срочно исправлять.
Каким образом? Для этого нужно погрузиться вглубь себя, в своё внутренне пространство, желательно чтобы вас никто в это время не отвлекал. Уединившись и расслабившись, нужно вспомнить тот дом, где вы жили, в возрасте приблизительно от трёх до семи лет. Сначала можно представить, как вы идёте в этот дом. Может быть, вы доезжаете до своей остановки, подходите к своему дому, открываете дверь и проходите в свою комнату. Там вы повстречаете себя, в том возрасте, когда вы были ещё совсем маленьким ребёнком.
Вам нужно наполнить этого малыша любовью, таким образом, каким вы хотели в детстве получать любовь от своей мамы или папы.
Вы может обнять этого ребёнка и поговорить с ним. Если он чем-то напуган или расстроен – обязательно успокойте его и объясните ему ситуацию, которая для него непонятна или неприятна, с точки зрения взрослого человека. Если его кто-то обидел, то нужно поддержать ребёнка и объяснить ему, что даже если этот человек был не прав, то скорей всего он и сам не умеет и не знает, как нужно действовать по-другому. Если будут слёзы, проявляйте их легко и свободно. Через них ваша душа очищается и освобождается от всего старого и ненужного, от тяжёлого груза, который вы могли носить с собой много лет.
Обязательно скажите своему внутреннему ребёнку, что он очень хороший, что вы его очень сильно любите и будете рядом с ним всегда, когда это понадобится, и о том, что всё будет хорошо. Дайте ему то, чего ему не хватает. Наполните его любовью таким образом, который ему необходим. Здесь опять могут прийти на помощь знания о пяти языках любви, которые я описывала в прошлом выпуске.
Напомню, что существует пять генетически заложенных и биохимически обусловленных языков любви, то есть для каждого человека существуют определённые сигналы, которые имеют для него определённое значение, но у разных людей одни и те же сигналы могут иметь разное значение. Существует пять действия, которые могут означать для нас, что нас любят:
Прикосновения. Для некоторых людей основным способом проявления любви является именно этот язык. Им необходимо держаться за руки, им нужно, чтобы их обнимали и целовали. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы.
Быть вместе. Этот язык означает проявление внимания к человеку. И здесь речь идёт именно о стопроцентном внимании! Когда, например, родители полностью погружаются в общение с ребёнком хотя бы на непродолжительное время, не отвлекаясь ни на что другое, ни физически, ни мысленно. Но очень часто родителям, погружённым в решение жизненных проблем, некогда уделять ребёнку стопроцентное внимание. Им кажется глупостью многое из того, на что отвлекает их внимание ребёнок. Таким образом человек привыкает, что он не значим, что он никому не нужен, что его желания не заслуживают внимания.
Слова. Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Слова поддержки, восхищения и просто общение, наполненное взаимопониманием, важны для многих людей и являются для них основным языком любви.
Подарки. Этот язык любви проявляется в форме оказания знаков внимания путём дарения подарков. Если этот язык является основным для человека, то ему важно получать подарки, а без этого ему кажется, что его не любят.
Забота. Именно проявление заботы означает для многих людей, что их любят. Для таких людей важно, чтобы им помогали, заботились об их самочувствии и настроении.
Может быть, вашему внутреннему ребёнку не хватает ласки и объятий, тогда обнимите его крепко и приласкайте.
Если ему нужны слова любви и поддержки – говорите с ним до тех пор, пока не почувствуете, что он успокоился и стал более счастливым и радостным.
Если он хочет получить какой-либо подарок, мысленно подарите ему это и представьте, как он улыбается и хлопает в ладоши от радости. А ещё лучше после этого пойти и купить для себя что-то приятное – порадовать себя.
Если ему нужна ваша забота – позаботьтесь о нём так, как ему хочется, помогите ему справится с его трудностями и проблемами.
Если вашему внутреннему Ребёнку нужно внимание, уделите ему столько внимания, сколько нужно, чтобы он почувствовал себя спокойно и умиротворённо.
Пообещайте своему внутреннему Ребёнку, что будете иногда приходить к нему, если это будет нужно и периодически проделывайте эту практику, особенно, если чувствуете себя обиженными и не находите в себе жизненных сил, если пропало желание к действиям.
В течение этой недели обращайте внимание на эту часть своей личности. Это важно, ведь эта часть, в которой находятся наши ресурсы. Прислушивайтесь к себе, своим желаниям, переживаниям и страхам. Будьте внимательны и заботьтесь о себе, как о ребёнке.
Эта практика заслужила свою популярность своей эффективностью. Благодаря этой практике со временем можно решить проблемы с неуверенностью в себе и мешающей застенчивостью, апатией и отсутствием личных сил и желаний, кроме того, ослабляются или уходят совсем проблемы в межличностных отношениях и обидчивость.
И всё это произойдёт естественно и необратимо, то есть достигнутый эффект будет очень устойчивым. Поэтому периодически обращаться к своему внутреннему ребёнку не только приятно, но и довольно эффективно. Попробуйте, и вы заметите как ваш внутренний «сосуд любви» наполнился этим приятным и светлым чувством до такой степени, что вы готовы делиться им со всеми окружающими. Ведь это так естественно для нас женщин, наполнять всех вокруг безусловной любовью и принятием.
Успехов вам!
С любовью,
Мария Петрова
(для просмотра ссылки Вам необходимо авторизоваться)
----- Сознание творит действительность, а вы творите свое сознание. Джон Кехо.
Страниц (1): [1]
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
Помощь
Поиск
Пользователи
BanList
