Мастер Круга
Группа: Мастер Круга
Статус: Offline
Сообщений всего: 1685
Репутация: 20
|
Взрослый.
Что отличает взрослого человека?
Рост? Внешность? Количество морщин? Или прожитых лет?
Не только и не столько.
Согласно трансактному анализу Эрика Берна, психологически в каждом из нас есть Взрослый, Ребенок и Родитель - это трезвый, эмоциональный и оценивающий способы реагирования на ту или иную ситуацию, в зависимости от нашего состояния в данный момент.
По Берну характеристики Взрослого выглядят следующим образом:
1. Взрослый всегда осознает своё состояние.
2. Легко может о нём рассказать.
3. Взрослый не оправдывается, не защищается, не убеждает, не доказывает.
4. Взрослый не заставляет других оправдываться, защищаться.
5. Взрослый не берёт на себя ответственность за выбор, сделанный другими людьми.
6. Взрослый не перекладывает ответственность на других за свой выбор.
7. Взрослый не выносит оценок. Он безоценочен, не вешает ярлыки.
8. Взрослый заинтересован в своем развитии и в развитии других людей.
9. Взрослый предпочитает общаться с более развитыми и умными людьми, чем он.
Здесь описывается лишь одна часть личности - та, что помогает человеку действовать по-взрослому. Конечно, большинство из нас время от времени бывают и Ребенком, давая волю эмоциям, и Родителем, например, критикуя других. Это нормально.
А можем ли мы сказать о себе, что являемся взрослыми людьми в полном смысле этого слова? Безусловно, все вышеперечисленные характеристики подходят и к описанию взрослого человека вообще.
Однако есть три важнейшие составляющие, без которых человека нельзя назвать взрослым.
Взрослый человек:
1. Сознательно делает свой выбор
2. Отвечает за него
3. И доволен своим выбором
Таким образом, либо вы довольны своей жизнью - либо ее надо менять.
То есть либо вы счастливы в браке – либо расстаетесь со своим партнером. Либо вам нравится ваша работа – либо вы находите другую, более удовлетворяющую вашим требованиям. Либо вы довольствуетесь уровнем своего образования – либо идете учиться. И т.д., и т.п.
Третьего не дано. Поскольку, оставаясь в угнетающей вас ситуации, вы рискуете своим здоровьем – и физическим, и психическим. Откуда все эти фобии, депрессии, булимии, психосоматические заболевания? От неудовлетворенности жизнью. Если вы не решаете проблему прямым, естественным путем, вашему подсознанию ничего не остается, как искать выход самым иногда причудливым образом.
В основе любого навязчивого страха и тому подобных расстройств, а также почти каждой болезни лежит скрытое от самого себя (подсознательное), как правило, хроническое недовольство. Именно в этом опасность и коварство последнего. Мы не знаем, не осознаем его. Ходим по врачам, снова и снова обследуемся, бесконечно лечимся… Все безрезультатно - ведь причина осталась!
Многие отчаиваются выздороветь, кое-как приспосабливаются к своим «болячкам», влача достаточно жалкое существование, вместо того чтобы жить полнокровной жизнью. Они считают себя сильными, с переменным успехом борясь с болезнью при помощи лекарств. Да, действительно, так жить совсем непросто и отнимает много сил. А разве не правильнее будет применить эту энергию «в мирных целях»?
Иногда самое страшное – это сказать себе правду и начать решать реальные проблемы. Нас так пугает правда, что мы готовы скорее болеть пожизненно, чем посмотреть ей прямо в глаза. Она так тщательно запрятана где-то очень глубоко в душе, и организм так старательно подыскивает нам проблемы «попроще», что часто мы даже не в состоянии принять сей факт.
Мы не можем поверить, что наш страх, к примеру, внезапного обморока маскирует не лучшим образом складывающуюся профессиональную жизнь. А мучительные головные боли есть следствие сексуальной депривации. Так, астматик на самом деле мечтает жить в другом месте, а страдающий аллергиями не любит дело, которым занимается… Вариантов столько, сколько людей, не желающих относиться к своей жизни со всей ответственностью – как взрослый человек.
Каждый человек время от времени воспринимает себя Родителем , время от времени - Ребенком , и время от времени - Взрослым. Но тут есть интересный момент: восприятие себя как Родителя окрашено эмоционально: условно говоря, это позиция носителя моральных норм, имеющего право судить и миловать, разрешать и ограничивать. Восприятие себя как Ребенка тоже окрашено эмоционально: не менее условно, это позиция беззащитности и беззаботности, желаний и влечений.
А вот позиция Взрослого эмоций не имеет: это, опять же условно говоря, компьютер, счетная машинка - без эмоций, без моральных норм, чисто просчитывание поступков и их последствий, выбор тактики и стратегии в выполнении желаний Ребенка, иногда - с учетом мнения Родителя.
Именно поэтому "ощутить себя взрослым" в позиции Взрослого - это некий парадокс , ощутить себя можно - уверенным, сильным и т.д. - но, парадоксальным образом, это как раз ощущения из позиции Родителя либо Ребенка.
Восприятие Взрослого как субличности - безэмоционально и логично: "Мне 18 по паспорту есть? Есть. Значит, взрослый. Всё."
Когда человек говорит о себе - "я капризный ребенок" - это не оценка Взрослого. Это, парадоксальным образом, говорит о том, что внутренний Родитель распоясался, и вместо объективных свидетельств (паспорт и т.п.) подставляет моральные нормы: типа, "взрослые не капризничают". Дело Взрослого - обратить внимание Родителя на объективную реальность: показать себе свой собственый паспорт, напомнить, что объективные наблюдения за взрослыми наглядно показывают, что делают что хотят. Если хотят капризничать - то капризничают.
К счастью, в идеале - то есть в том случае, когда человек действительно делает именно то, что хочет - капризничать ему просто не с чего. Капризы начинаются именно тогда, когда желания внутреннего Ребенка не выполняются. Следить за этим должен внутренний Взрослый: он счетная машинка, предназначенная для того, чтоб эти желания выполнять, своих желаний у него просто нет. Чем спокойнее внутренний Ребенок, чем больше он уверен в том, что внутренний Взрослый найдёт способ выполнить его желания - тем адекватнее поведение человека в целом, и тем меньше внутренних конфликтов. В этом смысле ругать себя за капризы - плохая тактика: нужно разбираться, откуда капризы взялись и чего Ребенку не хватает, или что ему лишнее, чтоб он не капризничал.
Таким образом, рецепт укрепления внутреннего Взрослого - логика, логика и ещё раз логика, позволяющая удовлетворить нужды внутреннего Ребенка с учетом требований объективной реальности. Поскольку часто это запрещает внутренний Родитель , то уместен будет диалог внутреннего Взрослого с внутренним Родителем и переубеждение последнего.
Быть честным с собой трудно, иногда больно. Но это необходимая операция для дальнейшей нормальной, полноценной жизни. В вашем недовольстве нет ничего ужасного или стыдного. Опасно не предпринимать никаких шагов по исправлению того, что вы можете изменить. Конечно, есть объективные вещи, которые мы изменить не в силах – то, что на какой-то момент жизни нужно принять , чтобы жить в согласии с самим собой. как правило , когда ситуация принята и осознана , если от нас не требуется никаких действий , она сама собой начинает меняться в лучшую сторону , так как была нам дана именно для этих осознаний .
Как диагностировать , что с собственной фигурой Взрослого не все в порядке?
Когда у вас проблемы со внутренним взрослым, то:
-Вы не умеете управлять собой и ситуациями, не хватает самоконтроля и силы воли.
-Боитесь ответственности и всячески её избегаете — даже когда она несёт большие возможности.
-Внутренние фигуры вашего ребёнка и родителя либо забиты и загнаны в угол культом личности взрослого, или творят что хотят , устраивая вам изматывающие эмоциональные качели между "+" и "-"
-Вы не извлекаете опыт из ошибок и наступаете на одни и те же грабли , только пополнив свой запас впечатлений очередной травмирующей ситуацией .
-Вам трудно принимать наиболее правильное, взвешенное решение и выполнять его.
-Вы не способны принять решение вообще , и мечетесь между вариантами , угадывая какой из них верный ,
до того момента , пока решение примут за вас .
-вы бросаетесь то в эмоции , то в чувство вины и самоосуждение , не можете найти "твердую почву" и спокойно рассмотреть собственные жизненные сценарии , чтобы понять что ж все-таки делать .
Внутренний Взрослый - одно из естественных внутренних эго-состояний, наше разумное начало, аналог Эго из схемы З. Фрейда. , само понятие Внутреннего Взрослого предложено Э. Берном.
Как правило, состояние или позиция Внутренний Взрослый рассматривается в триаде «Родитель - Взрослый - Ребенок».
Внутренний взрослый как эго-состояние – это логика и реализм, спокойный анализ и объективные оценки происходящего. Человек в таком состоянии не руководствуется ни страхами, ни надеждами: он взвешивает за и против, считает риски и принимает оптимальное при имеющейся информации решение. Без умения включать и поддерживать в себе Взрослого человек не может стать действительно зрелой личностью, однако Взрослый без развитого Родителя и Ребенка – сухой бесчувственный аналитик, не имеющий воли настоять на своем решении.
Чаще всего люди обнаруживают в себе преобладание состояния Ребенка или Родителя и недоразвитость позиции Взрослого. Соответственно ,в этом случае наши действия направлются на установление баланса трех названных компонентов и усиление роли Взрослого.
Внутренний Взрослый не имеет задачи возвысить себя, подавляя внутреннего Ребенка или Родителя. Его задача – изучив информацию, наилучшим образом распорядиться имеющимися потенциалом. Взрослый решает, какое поведение наиболее соответствует имеющимся обстоятельствам, от каких ролей необходимо отказаться, а какие желательно включить. Так, на веселой вечеринке уместно скорее детское поведение и неуместно родительское морализирование. а в ситуации , когда ваш ребенок собирается утюгом погладить кота , то уместнее поведение Обьясняющего Родителя , вместо того , чтобы включить Ребенка и вместе гоняться за спасающимся котом .
Чтобы сформировать сильного и гармоничного Взрослого нам необходимо:
1. Научиться распознавать своего Ребенка, все его уязвимые места, страхи, основные способы выражения чувств, мыслей, поведения.
2. Научиться распознавать своего Родителя, его наставления, предписания, фиксированные установки, а также основные формы проявления этих наставлений, предписаний и установок.
3. Общаясь с другими людьми, быть внимательными к их Ребенку, обращаться к нему, поощрять и оберегать его, с пониманием относиться к его потребностям.
4. Иногда, если это необходимо, лучше про себя сосчитать до десяти, чтобы дать Взрослому время на обработку поступающих данных, на различение требований реальности и реакций Родителя и Ребенка.
5.Научиться простому правилу :если сомневаешься, воздержись. чтобы не устраивать потом эмоциональные качели .
6.Разработать собственную систему ценностей. Без этой системы ценностей и приоритетов Взрослому невозможно принимать решения и осуществлять их.
Все это не так сложно , как кажется , и со временем входит в привычку и становится частью вашей личности , вашего гармоничного и замечательного во всех отношениях Взрослого .
И конечно же , будем рассматривать , усилять и гармонизировать эту часть себя в медитации в потоке Рейки и Безусловной Любви .
А потом за ней наблюдать )))
Взрослый
Наиболее реальная и реалистическая часть нашей психики.
Это способность личности хранить, использовать и перерабатывать информацию на основе предыдущего опыта.
В контакте, в общении, в отношениях взрослый:
1. Получает (принимает информацию)
2. Запрашивает информацию
3. Даёт информацию
Взрослый структурирует наше время и деятельность. Именно он отвечает за нашу способность прогнозировать события.
Взрослый – это осознанные выбор и решения.
Какие чувства связаны со Взрослым? Верный ответ – никакие. Взрослый не имеет отношения к чувствам. Он "работает" с информацией.
С другой стороны, когда активна Взрослая часть, человек испытывает особые чувства и эмоции:
Уверенность в себе, спокойствие, внимательность, сосредоточенность, контролируемой ровное состояние, легкий доступ к естественному Ребёнку.
Взрослый активен - когда не захвачен Сумасшедшим Родителем, или Манипулятивным или Адаптированным Ребёнком .
Взрослый делает предположения, понимая, что это всего-навсего предположения. Взрослый исследует, проверяет, сверяет, сравнивает, измеряет.Взрослый отвечает за точный и качественнный анализ.Он единственный, у кого хорошая память на факты.
У него единственного - неискажённое восприятие. Галлюцинировать и придумывать, обманываться он в принципе не способен.
Об активности Взрослой части можно судить по следующим двум признакам:
1. Знаешь ли ты, что ты делаешь?
2. Можешь ли ты в любой момент прекратить это или начать.
Пример : после пьянки – Вам рассказывают, что Вы вчера делали. А Вы не помните об этом. Это был выключен Ваш Взрослый. Алкоголь пьют для того, чтобы в первую очередь «вырубить» Родителя, который так задолбал Ребёнка, что тот не может веселиться, расслабляться, отдыхать. Но заодно алкоголь вырубает и Взрослого.
Вы что-то делаете, и не знаете о том, что Вы это делаете. Например, Вы обижаете человека, но не знаете об этом. В этой точке Ваш Взрослый захвачен либо Родителем, либо – Ребёнком. И как итог – Вы не осведомлены полностью о том, что Вы творите на самом деле.
Если ты не знаешь, или не знал, что ты делаешь, или делал – твой Взрослый был захвачен, и не был активен, тобою управляли Родитель или Дитя.
Если ты не можешь нечто начать, или – прекратить, - значит, в этот момент тобою управляет любая часть, но только не Взрослый.
Активность Взрослого не означает, что Вы постоянно находитесь в состоянии робота. Нет, Вы можете и веселиться, и делать милые глупости и шалости, и шутить, и расслабляться и отдыхать. Но Вы периферией сознания продолжаете знать, что происходит, Вы в любой момент – либо опасности, либо – когда Ваше поведение может стать неуместным для контекста – можете его прекратить.
Есть ли контексты, когда Взрослый совсем не нужен?
Пожалуй, есть. Это – секс, это – сон, это – танцы.
И то, нам приходится контролировать какие-либо процессы: в сексе – не увлечься и не сделать больно, на танцах – не задевать окружающих, и, например, не раздеваться догола, как бы не было жарко, и т.д.
Часто путают Родителя и Взрослого. Уж очень они похожи.
Взрослый не эмоционирует. Он не осуждает. Он не наказывает. Он не запрещает. Он не ловит, не выслеживает, не загоняет в тупик или ловушки. Он не сплетничает, он не обижается. Он не ругается. Он не угрожает. Он не получает удовольствия от насилия. Он не пасует. Он не хамит, не дерзит, не протестует. Он не критикует. Не заставляет насильно.
Он только принимает инфомацию, запрашивает её и даёт её. Всё.
Взрослый может дать информацию о границах, тогда как Родитель будет запрещать.
Родитель осудит, а взрослый - просто сообщит о чём-то, предварительно – либо оценив степень готовности приёмщика информации к ней, либо – запросив разрешения на приём информации, либо – подготовив приёмщика к приёму такого класса информации.
-----
 |
Помощь
Поиск
Пользователи
BanList
